「私の発言、もやっとさせてる？」今こそ見直したい、"もやっと発言"まとめ

「ハラスメントや暴言とまではいかなくても、自分の発言が人にちょっと嫌な思いをさせていないか不安…」そんな読者の声が届きリサーチしたところ、実は多くのバイラ世代が悩んでいたことが判明。多様性を認め合える社会の一員として、“もやっと発言”をしてしまっていないか、今こそ見直したい！

20代の頃から今に至るまでの約10年で社会の大きな変化を経験してきた30代。発言に気をつけている“つもり”で終わらないために、できることを一緒に考えよう！

30代のエッセイスト・犬山紙子さんと、20代で会社員と芸人の二足のわらじを履くサーヤさんの世代間トーク。私たちが気にしている“もやっと発言”、二人はどう感じて、どう対応している？

「この人内側から変わってないなと思う人に対しては壁を作っちゃいますね」（サーヤさん）
「『今のよくなかったね、ほんとごめん！』のちょっとしたひと言で変われるはず」（犬山紙子さん）

サーヤ　私、この特集のお話をいただいたときにびっくりしたんです。もやっと「させられた」じゃなくて「させたかもしれない」っていう30代の方たちの気持ちに。加害者の意識なのかって。変わらない人もすごくたくさんいるなかで、それでも世の中がどんどん変わっていくのは、こうやって時代の流れをくんでくれる年上の方たちがいるからですよね。

犬山　「負の連鎖を断ち切らなきゃ！」と思ってるんじゃないかな。自分の中ではアップデートしているつもりでも、昔の考え方のクセが条件反射でつい出ちゃうことがあるんですよね。そういうときに「もしかして、もやっとさせたかな？」と心配になるのではないかと。

サーヤ　30代の方にも色々な考え方の人がいますけど、発言に注意している人は多いなと感じます。でも、「この人は勉強してアップデートしているな」「この人は炎上したくないだけで内側から変わっているわけではないな」っていうの、わかっちゃうんですよね。

犬山　内側から変わっていない人が、恋愛至上主義的なトークやルッキズム、エイジズムみたいな古い価値観の話をしたときに、どう制止できるか。30代は試されているなと思います。これを受け継がせないためにどうすれば……と。

サーヤ　犬山さんのような方が増えてほしいです……。お笑いって見た目や年齢で笑いを取ることが多くて困るんですよね（笑）。「このボケはよくないな」と思ったら笑わないようにしたり、「あ〜めちゃくちゃ古いっすね」ってそこを刺しに行って笑いに変えたりするしかない。

犬山　そんな負荷の高いことさせてすまん！って感じですよ、こっちは。若いという理由だけでそういう役割を任せてはいけない。年下だ！って意識を持ちすぎると、それはそれでプレッシャーだと思うんです。サーヤさんもZ世代を勝手に代表させられたり、するでしょう？

サーヤ　しますします（笑）。でも、確かにそうなんですよね。今って「属性で決めつけるのはアウトだよ」というアップデートの最中だと思うので。

犬山　たとえば年上の女性に、もやっとさせられたらどうします？　

サーヤ　壁を作って防御しちゃいますね。

犬山　そうですよね……。私、自分でも強めに気をつけていることがあって。もし「もやっとさせてる？」と不安になったときは、その場ですぐ謝るようにするんです。「今のよくなかったね、ほんとごめん！」って。それは相手の年齢に関係なくではありますけど、年下には特に。

サーヤ　あっ、それありがたいかも。一度もやっとさせられると「この人となにげない話はしないでおこう」ってかまえて接してしまう。でも、そう言ってもらえたら、警戒が解けると思います。

サーヤ　昔の考え方を押しつけてくる人って、わからないものが怖いのかな？とも思うんですよね。だからまずは知ってほしい。ジェンダーのこと、色々な働き方があること、好きなものも悩みも生き方も多様なこと。そして「そういう人がいるらしい」で終わらずに、実情を知ってほしい。さらに、「自分の周りにもきっといるだろう」という気持ちで人と接してほしいですね。

犬山　解像度を上げることが大切ですよね。たとえば「ゲイ・バイセクシュアルの男性の自殺未遂リスクは異性愛男性の約6倍」と知っていたら、想像力がふくらみますし、配慮できるようになりますよね。自分と違う生き方や考え方、立場の人のことをしっかり学んでいくことが、私たち30代にはとても大事だなと思います。

多様化した社会の中で、「余計なこと言っちゃった!?」と、心配することが増えたバイラ世代も多いはず。一体どのような時代背景から、このような心配が増えたのだろう。

「急に価値観が多様化したわけではなく、もともと様々な人がいたんですよね。それが最近急速に可視化されたことにより、いわゆる“典型的な選択”以外をする人が増えてきた。均質なライフコースが想定されていた時代に比べると、話題選びに慎重になる人が増えてきたのだと感じます。“もやっとさせたかな”と心配するのはいいこと。多様性にきちんと配慮できているということですから」

難しくなった話題選び。中野さんは「そもそもプライベートに踏み込まなくても雑談はできる」と話す。

「雑談をしにくくなったという声も時折聞きますが、むしろ、プライベートに土足で踏み込んでいいと思っているのなら、今の多様性ある社会では改めるべきだと思っています。会社の同僚なら仕事の話、趣味の友達なら趣味の話、相手と自分が属するコミュニティでの共通の話題を選べばいいだけですよ」

では、話したい話題がある場合、そしてそれがセンシティブである可能性がある場合、どうすれば？

「相手に質問するのではなく、まずは自分の話からするのがいいと思います。自己開示ですね。あとは、“こういう話って聞いてもいい？　嫌だったらやめておくけど”とはっきり聞いてしまうのもひとつの手です。また、業務上の理由でライフコース等について聞く必要がある場合も出てくると思います。そのときは、なぜ相手が答えなければならないのかの理由を明確にして、納得してもらうことが大切です」

では、誰かと話しているとき、どうすれば、相手をもやっとさせずにすむのか。最も大事なものは“想像力”なのだそう。

「まず、自分と前提が同じであると思い込まないこと。人生には多様な選択肢があり、相手が自分と同じ価値観を持っているとは限りません。そして、相手をジャッジしないこと。“私はこう思うよ”という感想を述べるのはいいけれど、他人のいい悪いの判断をするのはダメ。もちろん、見た目に対するジャッジもNG。世の中には様々な人がいて様々な人生がある。そこに想像力を働かせながら、会話できれば大丈夫だと思います」

サーヤさんならこうする！
私は、休日はきちんと休むのが「うまい働き方」だと考えています
「私も会社員と芸人を兼業していますが、『勤務時間の中で仕事を終わらせるのが上手な働き方。休日に休まないのは望ましくない働き方』という考えです。なので、こういうことは先輩後輩にかかわらず言わないほうがいい！　おっしゃるとおり自分にとって普通なことでも誰もが受け入れるべきことではありません」

犬山紙子さんならこうする！
土日を使うかは本人の判断！考えてみてほしい内容だけを伝えて
「この人も、昔の働き方の影響で、“土日に仕事をする”という脳になっちゃってるんだろうな〜。休みに仕事させるのはよくないけれど、早めに考えてもらわなきゃマズいという場合は、“ここはもう少し考えてみてほしいな”とだけ伝えておけばいいんじゃないかな。土日に考えるかどうかは本人に任せましょう」

中野円佳さんならこうする！
「まだなの？」ではなく「どう考えてるの？」
「そもそも、そんなこと聞かなくてよくない？というのがまずひとつ。話が聞く流れになっていたとしても“子どもについてはどう考えてるの？”など、様々な選択肢があることを前提にした言葉選びをしたほうがいいですね」

犬山紙子さんならこうする！
子どもの話題はデリケート。不用意に触れるのは避けて
「おっしゃるとおり“言うべきではなかった”。子どもは欲しい欲しくないだけでなく、“もつのが難しい”場合もあります。自分の子どもの話をするのはありだと思いますがそれにかこつけて、つくるようにすすめたりするのは×です」

サーヤさんならこうする！
恋愛対象を異性だと決めつけないようにしています…
「まず私は“彼女”や“彼氏”という言葉で最初から相手の恋愛対象を決めつけないように心がけています。この新人の彼も、もしかしたらゲイかもしれませんよね。そして、もし相手の話している内容から“パートナーがいればプラスになるのでは？”と感じたのであれば、“つくりなよ”という命令系ではなく、選択肢のひとつとして提案するのがベターだと思います」

犬山紙子さんならこうする！
下の世代をいじるのはNG！雑談は相手を褒めるところから
「年下の子をいじるような雑談はやめるべきですね。後輩と仲よくなりたいのなら、最初は褒めて距離を詰めるのがいいと思います。“あなたのこういうところ、素晴らしいね”って。こちらはウェルカムだよという雰囲気を伝えられれば、色恋の話をせずとも、楽しい雑談ができるようになるのでは」

中野円佳さんならこうする！
本人から話し始めるまで恋愛のことは聞かない
「このケース、相手がゲイじゃなくても“踏み込まなくてもいいプライベートのことを聞いている”ように見えますね。男女が1対1で遊びに行く＝カップルではありませんから。恋愛に結びつけるのは、相手が言ってくれてからでいいのでは？」

サーヤさんならこうする！
よく異性との恋バナをする人なら問題ないけど…
「むず！　これは難しいラインですね。たとえば、いつも異性との恋バナをしてくる相手なら、問題ない言葉だったと思いますが……。人によっては嫌がると思うので一概には言えないです」

中野円佳さんならこうする！
自分で選択していないものを褒めるのは避けるべき
「まず“ハーフ”という言葉自体がアウトです。そして、国籍や肌の色などの選べないものは、本当にあなたはいいと思っていたとしても、褒めないほうがいいでしょう。“そのリップの色いいね！”など、その人がチョイスしたものやセンスを褒めましょう」

サーヤさんならこうする！
ルーツに触れずに素敵だと伝えればいい
「私、小さい頃によく“ハーフなの？”と間違えられて色々と言われることがあったんですけど、いい気分ではなかった気がします。“肌がきれいだね”でいいじゃないですか。わざわざルーツに触れなくても褒められますよ！」

撮影／押尾健太郎　ヘア＆メイク／サイオチアキ〈Lila〉（サーヤさん）　スタイリスト／西村茜音（サーヤさん）　イラスト／大窪史乃　取材・原文／東 美希　※BAILA2021年11月号掲載