[パートナーとの関係構築] エーリッヒ・フロムの名著「愛するということ」

こんにちは。スーパーバイラーズの坂本愛です。

コロナ禍が落ち着いて、最近は本当に気軽に外出できるようになってきましたね！

先日友人の結婚式に参列する機会があり、新郎のお母さまからの挨拶の中に、エーリッヒ・フロムの名著「愛するということ」の引用がありました。

「互いに人間的に自立していないと、人を愛することはできない。この言葉を息子とお嫁さんに贈りたい」と。

なんて、核心のついた言葉なのかと心を打たれました。

本書にて、著者はまず最初に、“「愛する」という行為は、音楽や工学などと同じく「技術」を要する” と説いています。

そして、その技術を身につけるためには、“自分自身の人格全体をより優れたものにするよう努力しなくてはならない。” と述べています。

筆者によると、“ 愛は能動的な活動であり、受動的な感情ではない。そのなかに「落ちる」ものではなく、「みずから踏みこむ」ものである。” と定義しています。

恋という「落ちる」体験的な要素とは異なり、愛する行為は持続的な関係構築が必要とされそれは、何かしてもらうことを待っていることではなく、自ら踏み込み与えていくことと説いています。

また、本書では、現代における歪なパートナーとの関係性は、愛されることに注力しすぎること、自身の愛する能力向上を疎かにし愛する対象探しに注力してしまうこと、恋に落ちることばかり気にしていること、この３つが落とし穴と述べています。

なるほどなと思った箇所を引用します。

“自分の交換価値の上限を考慮したうえで、市場で手に入る最良の商品を見つけたと思ったときに、恋に落ちる。この取り引きではしばしば、不動産を購入するときと同じように、将来性が重要な役割を演じる。何もかもが商品化され、物質的成功がとくに価値をもつような社会では、人間の愛情関係が、商品や労働市場を支配しているのと同じ交換パターンにしたがっていたとしても、驚くにはあたらない。” 

パートナーと生きるという持続的な状況と、自分と相手の価値の交換パターンに従った上で恋に落ちるという体験を混合しているところに落とし穴があると言及しています。

本書の中の強いメッセージが、「双方の人間力の向上なくして、愛あるパートナーとの関係構築はできない」というものです。

これは、本当に耳が痛く、そして同時に本質的すぎて反論もできないです。

個人的には、自由恋愛が主流の現代に生まれたので、独自のクライテリアで設定された自身の価値の上限ギリギリに見合う相手を探し出し、相手をある程度選んでからパートナーとしての関係を構築し、(恋愛をして)結婚するというプロセス自体は良いと思っています。

私も含めて多くの女性たちが同じようなプロセスを踏んで結婚しているように感じます。(何の判断基準も持たずに、ある日突然恋に落ちて結婚というケースは少ない印象です。)

一方で、選んだ相手と継続して良い関係を構築できるかは、また別のベクトルで考える必要があり、それには双方の人としての自立力、人間力が大きく関係してくるという主張は完全に同意します。

もし上手くいかない、関係性に歪みがでいたときは、それは金銭問題や性的関係性の揺らぎなど、様々な理由はあるかもしれませんが、それよりも双方の人としての自立力、人間力のほうが大きく関係しているのではと個人的には感じます。